HgS：我很爱你们，只是不再拥有表达的勇气-北京晚报

一封给爸妈却永远不希望他们读到的信

歌手 : 北京晚报

专辑 : 一封家书

语种 : 国语

时长 : 06:01

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TXT HgS：我很爱你们，只是不再拥有表达的勇气-北京晚报文本歌词

致我的爸爸妈妈:

突然提起笔去给你们写一封信，却发现自己不知道该说些什么。不知从什么时候开始，我已经开始习惯去隐瞒，去搪塞，对话中信息交流成分远远多于情感表达。

我也知道这可能不是一个好的相处模式，但形成已久，叫我再改变也太唐突，太不现实了。只好在今天借由这样一封为你们写却永远不会、也不希望被你们读到的信，试着表达一下内心的真实想法。

你们总说我“报喜不报忧”，我想，这点大概是小学六年的寄宿生活中学会的吧。还记得我第一天上学，兴高采烈的样子和周围哭成一片的小伙伴形成了一种微妙的反差。

一周一次的回家车程，我亲爱的爸爸，那是我一周中和你交流最多的时段了。刚开始我总是滔滔不绝，讲述着学校里各种各样的新鲜事，你坐在我前面，笑呵呵地听着。那时的我乐于分享，热切地想把我知道的、拥有的一切不加修饰地全告诉你们。

可后来随着我渐渐长大，无法言说的委屈、懊悔万分的痛楚、粗心犯下的错误、手足无措的迷茫……那么多的烦恼开始闯进我的生活。我试图向你们倾诉，但我们之间时空上无形的距离感渐渐显现。这种距离感让你们对我不是理解，不是安慰，而全都是太过理性的说教。谁不知道那些道理都是为我好？可那种局外人般冷冰冰的感觉扑面而来，打得我措手不及。要知道，有时候小孩子不是不懂道理，只是在此刻，他们只想要一个抱抱。

接连的几盆冷水之后，我学会了一些简单的伪装。当星期五再次来临，我拎起行李包钻进车门坐在爸爸您的身后，却只想把胳膊支在窗户上安静地看向外面穿梭的车流。我们对话的气氛也变得不太一样了:

“这周过得怎么样？”

“嗯，还，挺好的吧。”

“有没有什么有意思的事情？”

“没什么特别的，都那样吧。”

随之就是很长很长的、尴尬的沉默。

既然在外面留下的“伤口”不能在家里得到疗愈，我想，那在外面获得的“勋章”，总归能在你们这里得到一些认可吧。

我还记得当我第一次作文拿了最高分的时候，我憋了好几天、盼了好几天，终于到了周五回家，兴冲冲地拿给你们看，那是一个孩子的骄傲和开心最不容被打破的时候啊。可你呢，我最亲爱的妈妈，只是指着文章最后那句话说:“怎么写得这么肉麻啊？是你自己想的么？”

从此，我固执地将我的文章、随笔，任何表露我真实想法的东西通通从你们眼前搬走藏起来，拒绝向你们展示我的文字和想法。已经好几年了吧。你们曾这样质问我:“为什么不给我们看？难道还怕被我们打击么？”

是啊，为什么要怕，可又为什么不会怕呢？

现在这种情况也依然存在。我认真剪辑视频，被你们说成“成吧”、“只算完成任务”；我精心设计的妆容，被你们评价“显老”、“还不如不画好看”……我舍不得将你们排斥为外人，但我同样也不想让自己那么在意、为之努力过很久的东西就被这样贬低啊。

所以，实在是对不起。我从来都不是故意为了隐瞒而隐瞒，只是如果隐瞒能让我们都舒服一点，未尝不是一个好的选择。

表面的现象和事情要瞒，想法和情感就更不用提。请不要怪我封闭，怪我不和你们亲近，怪我太不坦白。得益于这种相处模式，我已经学会了自我排解、自我消化不好的情绪和烦恼了，这大概离你们希望中的我的样子——完全的精神独立，能更近一些了？

我从未，也不会怪罪你们什么。我觉得你们是很好很好的父母，将我养育到这么大，引领我达到今天的位置。我甚至很想用这样理性的方式，去教育我自己的下一代。但我偶尔还是会思考，是什么让我们的爱以这种方式存在着？是你们固执的理智和威严？还是我太容易破碎的情绪？

我不知道。

我只知道，我还是，很爱很爱你们。

只是，我不再拥有用语言或文字告诉你们的勇气。